You are here
Home > Psychology > О том как ужиться с мужчиной-флегматиком / Мужчина и женщина

О том как ужиться с мужчиной-флегматиком / Мужчина и женщина


Да что ж это за жизнь?!


Самой большой и первой проблемой в нашей совместной жизни было то, что муж крайне скуп на выражение эмоций. Я, привыкшая делиться и радостями и горестями немедленно и бурно, не получала нужной мне отдачи. Любимый мог сказать лишь: «Рад за тебя»/ «сочувствую». Мне этого было мало.

А уж когда я негодовала от возмущения, его спокойствие и вовсе еще более выводило меня из себя. Я искренне его считала черствым человеком, как говорит его мама, «толстокожий».

Затем, следующей бедой были мои просьбы. Они или пропускались «мимо ушей», или застревали в этих самых ушах, или оседали на листочке задач для мужа на энное количество месяцев. «Приделывал» шпингалет к двери ванной мой супруг полгода.

Поговорить по душам с моим флегматиком и подавно на грани фантастики. Он говорит простые понятные слова, которые, на мой взгляд, вообще не имеют отношения к теме разговора. Все превращалось в мой эмоциональный монолог.

А истерики его и вовсе лишь пугают: закрывают напрочь его «канал слуха».

А уж о поддержке в экстренных случаях и говорить не приходится. 

Благоверный настолько долго «въезжает» в тему, что быстрее передоверить что-либо более расторопному человеку или сделать самой, если возможно.

Неужели так все плохо?

Если муж все же решился перейти на новую должность – то я могу быть уверена, что в первые полгода-год вовремя домой его можно не ждать. Начальник задерживаться не просит и не настаивает. Тут ответственность супруга не дает ему уйти с работы раньше, чем он может.

Потому его ценят на работе за стабильность, впрочем, как и я. Помимо прочего, я знаю, что у мужа вряд когда появятся неожиданные дела, которые надо закончить немедленно. Он всегда сообщит о них заранее. Отпуск он тоже планирует загодя с приблизительным досугом, даже если мы никуда в итоге не едем.

Меня восхищает равновесие духа моего мужа несмотря ни на что.  Это помогает прийти к гармонии и мне. Последовательность действий любимого предсказуема и это приятно, хватает мне моей спонтанности. Это дает ощущение тыла.

Как же быть со всем этим?

В момент, когда я ждала эмоций мужа в ответ на мои, стала наблюдать за ним особо тщательно. У него нет намерения отмахнуться от меня, нет желания нивелировать мои чувства. Так он выражал свои эмоции, как мог, иначе ему не присуще.

Я поняла ценность его слов «Рад за тебя» и «сожалею, что так получилось». Я начала понимать мужа и это не могло не радовать меня. Только очень не хватало признаний в любви, зато я научилась распознавать его любовь в жестах: объятиях, поцелуе невзначай, поглаживании.

Просьбы я решила систематизировать. К примеру, по поводу срочного – писала список и отдавала в руки. Не срочное – писала отдельный список, или муж сам его писал и вешал на двери своего шкафа. Так мы минимизировали бытовые конфликты.

Большой проблемой у нас являлись разговоры по поводу воспитания дочери. Потому что муж и  я имеют разные точки зрения на способы взращивания детей.

А, поскольку, отношения у дочери и мужа не самые лучшие и я явно вижу ошибки в этом мужа, то удерживать равновесие при таких разговорах мне было крайне трудно.

Психологические несогласия в наших мировоззрениях мы решали иначе. Поняв, что мои чрезмерные эмоции погружают мужа глубоко в себя, я стала лучше подбирать время и свое состояние для разговора. Настраивалась на эмоциональный темп мужа, будучи сама в стабильном равновесии духа.

Я начинала с положительного, событий дня, как любит общаться супруг и, не спеша, разговор приводила к тому, что меня волнует. Но без давления и повышенного тона, без эмоциональных перепадов, насколько могла. А давалось мне это нелегко. Зато так мой муж слышал меня.

Делала паузы, дабы супруг мог что-то обдумать или ответить, не потеряв мысль. Это была моя большая победа в улучшении наших отношений. Потому что я верю, что разговаривать очень полезно, только так и можно решить конфликтные ситуации на благо всей семьи.

Муж, в свою очередь, стал меньше винить меня в моей эмоциональности и, зачастую, находить рациональность в моих словах, сказанных не в его эмоциональном темпе.

Источник: Alimero.ru

Related Post

Top